当全世界约好一起下雨 我蜷缩在包厢沙发的角落里，眼睛肿的像个核桃，没有人会记得，今天是我的生日，包括说永远不缺席我每个生日的苏竞航。颤抖着手拨通了苏竞航的电话，嘟了老半天在我准备放弃的时候破天荒的被接起，让我差点吐出心来。电话那头，安静的只听见他轻微的呼吸声。我激动的说：苏竞航，你在哪里。那边长久的死寂后，什么情绪也没有,只说了一句：璐瑶。然后，我的眼泪就夺眶而出，泛滥成河。就是这样，在分离很久之后，苏竞航的声音至今仍令我无法释怀。曾经，我认为再好听不过的声音莫过于苏竞航宠溺的喊着我的名字，璐瑶。偌大的包厢里，漆黑的夜参杂着房间里五彩的霓虹，世界在那一刻变得异常诡异。我捂着嘴不让自己哭出声，深呼吸后，我说：苏竞航，我想在半个小时之内立刻见到你。没有耐心再去等对方的回答，我绝望的收了线。 其实，不是没有耐心，是我没有勇气去听他的回答。我想，苏竞航不会来，我知道的，我应该知道的。此刻，他应该在和苏希诺相拥而眠吧，就好像曾经，我经常窝在苏竞航的臂弯里安静的像个孩子，在我的心里整个世界不过是他的臂弯。那个时候，我把我的小任性和自私发挥的淋漓尽致，苏竞航把他的包容和容忍挥霍的一览无余，我还一直可惜他遭我蹂躏，把自己这朵鲜花往我这啥上插。然后，每个恋人之间一直虚幻存在却威胁足够大的小三就横空出世，特霸道的挡在我和苏竞航之间，苏希诺说：璐瑶，我心里住着那个人，其实就是苏竞航。最可悲的是，曾经跟我说永远在一起的苏竞航，牵着苏希诺的手来到我面前，台词换成了：璐瑶，我们分手吧。 那个春天，就像赛过了冬天一般的格外的冷，我的友情背叛了我然后夺了我的爱情。请允许我的俗套，想到这里，我的心真的已经痛到不能呼吸。音响里唱的什么我一句也听不清，全世界都在我视线里模糊，唯有苏竞航和苏希诺牵手离去的画面无比清晰，那一刻我嫉妒苏希诺，疯狂的嫉妒，真的。我瘫坐在地上猛的一通灌酒，胃里就灼热到不行，呛得我直掉眼泪。我问自己，璐瑶，你还在奢望什么呢？苏竞航不爱你了，你哭是错，闹是错，甚至连呼吸都是错的，不管怎么再也换不回他的一次温柔，苏希诺跟他在一起那么般配，好像格格不入的人，永远是自己。 也许是多余的酒精给我的幻觉，消失了很久的苏竞航突兀的站到我面前，那一刻世界失去听觉和视觉，所有歌声失去音符，所有色彩褪去光泽，只有我和他站在安静的黑白映画里站成永恒。这么长时间不见，他又瘦了，脸色更加苍白了，身形那样单薄，看的我心疼。我红着眼眶努力的克制着，眼泪却不停的顺着脸颊落入脖子。跑上前去紧紧的抱住他，那么用力，生怕他突然再度消失。温暖开始在冰冷的心房蔓延开来，他怀里的温度依旧如之前一样，没变，我甚至能听到他强健有力的心跳。谁都没有开口说话，就算是这样，我也是欣慰的，全世界最了解我的人只有苏竞航吧，在我难过的时候总知道我在什么地方。亲爱的，我们已经分开61天了，但即使分开这么久，我们的默契却没有消散，也远远不够我忘记我们在一起的那些幸福的小日子。 你的生命里有没有这样一个男人或者女人，他不按常理出牌，就在某一天忽然出现，走近你。在他之前，你一直都有一种感觉，你想要的爱在逐步靠近，你时刻准备着，只为迎接他的到来，然后，当那个人出现的时候，你除了心甘情愿真的别无选择。那时候你会很认真的认为，这就是你的良人。就好像我初遇苏竞航，他不过是恰好抱住初学滑轮差点摔倒在地的我，然后出我预料的俯下身来捂着我耳朵柔声讲了句：美女，你很白痴。我被左耳边他有些潮湿但很温热的气息打蒙了，这样的暧昧让我心里顿时酥酥麻麻的，他起身走的时候还特自恋的扭头对我回眸一笑：嗨，我叫苏竞航。我一直看着他拽拽的背影，二五八万似的。我的心就动了一下又动了一下，爱情是什么？上完大学老师都没有教，我只知道我被迷住了，他渐渐走远，却已经走到我心里，我当下就发誓，一定要让苏竞航成为我的囊中之物。 我在广场逗留了将近两个多月，一个经常在这玩滑板的男生都向我告白的时候，我和苏竞航八字都还没一撇。那时候我的小脾气蹭的一下就上来了，姑奶奶我还是有人喜欢的嘛，跑到苏竞航面前很严肃的问：苏竞航，难道你一直都没发现我喜欢你吗？他似乎让我问傻了，摸着下巴没接我话，我侧过脸低头望着地面，笑嘻嘻指着我们两个重叠在一起的影子说：你看，我们的心都是贴在一起的。周围一开始就停下来密切我一举一动的人这会儿一下哄了起来，我乐了，心情一下大好，像个爷们一样很努力的踮起脚尖揽住他的肩膀，我说：苏竞航，我们在一起吧。起哄声越来越大，无非是什么在一起啊亲一个什么的，围观的人也越来越多，我还在得意洋洋我这伟大的小壮举的时候，苏竞航一手环住我的腰，用一手托过我的下巴，就真的认真地吻下来……我僵住了，这一吻我就知道我倒塌了，纸醉金迷地在帅哥的吻下沉溺，这感情来的突兀，我想我恐怕已经难以言喻地爱上他了。 后来，我们在一起所酝酿出来的幸福感真不是盖得，我们的爱制造出来的甜蜜像是一颗糖，特甜，搁哪都被人羡慕。我总把他的脸臆想成棉花糖，软软的带点夹心的那种，让人想捏。总之爱情没先招呼一声就扫射了我，飞来横祸，在劫难逃。我说：苏竞航，你看，我这小媳妇多给你长面子啊。他总是很鄙视的白我一眼，老说我接近他是有预谋的。其实我觉得他才是有预谋，头一回照面就能轻易俘获我的心，这年代，还好死不死的回身给我回眸一笑，倾国倾城倒是算不上但最起码把我倾倒了，还自报家门，你说，这是谁有预谋啊。我觉得，苏竞航肯定第一眼就对我一见钟情了，这不是老套，真的不是，书上不是都说了吗？据说，一对青年男女眼神对视三秒钟以上，就会产生生理电，有反应，为什么呢？因为，爱情是一种本能。 苏希诺的出现让我觉得，这人呐，还真是得信缘分。比如说，突然就住到了我隔壁，突然就出现在我公司，还非得要求我这个在公司有点威望的小组长带着，理由是她看着我心里就舒服。在别的组长脸都绿了的时候我的心里早已绽放开了鲜红的花朵，啧啧，怎么样，这就是成就，我想，要是璐思远看到他闺女现在是这样一番景象，得惊讶的翻一跟头才能缓解他那受伤的小心灵。我屁颠屁颠的把苏希诺领回我的组区，安排给她办公桌，悄悄的说了一句：嗨，美女，你真给我面子。后来，我和苏希诺就成了无话不谈的好姐妹，我给他讲苏竞航是如何白痴，讲我们如何甜蜜，讲我们的小日子多幸福。希诺说，她想亲眼目睹苏竞航的尊容，我当然是乐意的，可是，我清楚的记得那天他们见面时眼神里有我读不懂的东西，好像老早就认识似得，显得我是个局外人。那天回去的时候，我执意不肯回家，偏要跟苏竞航在一起睡，我问苏竞航：你是不是认识苏希诺。他深沉的望着远方，而后摸摸我的头，宠溺的说道：别瞎想。我没有再问，他不想说的，即使问多久，他都会埋在心里。 我一直以为，不管我怎样任性，怎样胡闹，苏竞航对我爱都会雷打不动，但是，我太高估了自己，我不够伟大。苏希诺小心翼翼的给苏竞航擦汗；苏希诺穿个滑冰鞋在广场上像个天使一样；苏竞航和苏希诺在某个街角拥吻；我就知道，我全盘皆输，输的一塌糊涂，那种温柔，我这辈子都学不来。很久之后我还记得分手那天，他说到苏希诺时的表情，像个傻瓜一样，我努力地抑制自己才没有甩给他一个狠狠地嘴巴。我不知道自己哪里来的勇气，特温柔的内种笑，祝福他们要幸福。目送他们离去，我没有哭，这就是璐瑶，离开了谁她的世界都一样转，既然全世界都在看我失恋，我才更要坚强，更要显得坚不可摧。我突然觉得，这是一场闹剧，我经常给苏希诺讲苏竞航，如今看来像是一则笑话。不过，在我亲手葬送自己爱情的同时，也让我明白了一件事，女人和女人之间的友情纯属特么的扯淡，只需要一个男人，再深的姐妹情也可以一拍两散。 我和苏竞航的裂缝来的骤然，怎么补救都无法阻止它继续张烈。那晚我失*落魄地孤身走在街上，夜风寒冷，直到路灯逐盏熄灭，太阳开始初露光芒，苏竞航再没有出现。我就一直哭一直哭，心情越来越沉，沉得我喘不过气，我元气大伤，大病一场。我真的失去苏竞航了，生病的时候没人照顾我，没人督促我吃药，没人给我买我最喜欢的蛋*派。我发挥着自己超乎寻常的想象，想象着苏竞航和苏希诺应该再喝庆功酒，应该在你侬我侬，应该在床上翻滚。我开始在没日没夜的放纵中埋葬晨昏，不知道是过了多久，等我开始怀念阳光的味道时，我的病就稀里糊涂的好了。我记得，是从那时候开始，苏竞航和苏希诺消失了，任凭我怎么打电话都联系不上。你说我是有多傻，人家都躲着不想见你了，你还死祈白咧的追着人家，还一直记得苏竞航说我们会在一起很久的话。记忆如此拥挤，让我粗暴的疼痛，我明白爱情的情形始终和童年相仿，轻率，冒失，放纵，逞着性子哭哭笑笑。 回家吧。也许是过了漫长的一个世纪，也许只是经历吸气呼气这么一个短小的过程，苏竞航轻轻的推开我，擦干我脸颊的泪痕，头也不回的转身离去，我却还在享受着他徒留的余温。当周遭开始被冷空气侵占时，我猛地清醒过来，刚刚的一切好像是个梦，然敞开的门又告诉我不是。急急忙忙的跑了出去，空旷的街道除了来往的车辆和稀疏的情侣偶尔走过，再也看不到那抹多余的身影，苏竞航，我又看不到你了。我迷茫的站到那里，像是个找不到人生定位的小孩，孤独，悲凉，荒芜，无助，一并充斥着我的心头，让我有种吃不消的感觉。我开始呼喊他的名字，世界却空空的没人回应我的坚持，我的绝望有些溃不成*，这个我最爱的男人，我知道一切无法挽回，爱情失去的时候，就是这个样子。亲爱的苏竞航，我故意腾出那么一点点的空间来定格我们的拥抱，你他却再没有摸着我的头告诉我别闹。亲爱的苏竞航，你看，我们就是变得不一样了，你和我的中间有一种野草，它疯狂的滋生着，成了我们之间的障碍，可我却没有足够的力量去消灭它，它反而越长越密，越长越高。把你和我都淹没了，所以，你看不到我了，我也看不到你了。 有时候拥有记忆是一件痛苦得事情，为什么呢？因为记忆常常会让我们想起许多得曾经得已经失去得，而又永远无法再找回得美好。雨越发的倾盆，我毫无防备的淋个全湿，顺带着淋湿了那颗支离破碎的心。人就是这样，失去了才懂得珍惜，离席了才晓得怀念，什么用没有，徒伤悲。我坐在路边，在空寂无人的世界里，把头埋进手心，哭了。 今天是夏至，我记得，是璐瑶的生日。窗外的天气有些阴沉，这丫头的心情肯定又不好了，她总是这样，太患得患失，没心没肺，只要我有一点点不按她编写的剧本去演下去，她就要翻天了。璐瑶现在一定很难过吧，我答应她以后每个生日都要陪她过的，两个月不见，不知道她现在怎么样了。 我正对着手机屏幕发呆，电话却猛的振动起来，我看着屏幕上来电提示闪烁的“瑶瑶”两个字，哆哆嗦嗦地摁下接听。苏竞航你在哪里？电话那头的她声音显得很激动，伴随着巨大的悲伤，你看，她又哭了，这让我怎么放心呢？我故作沉默，其实我好想念她的声音，习惯性的喊了声她的名字，电话那边没了声响，但我知道，她再哭。后来，她说：苏竞航，我想在半小时之内见到你。我的鼻子突然泛酸了，以前的记忆轰隆隆的嘲我冲过来，上帝作证，我多么想忘记，我又不能忘记。我注定什么也不能战胜，之前是命运，之后是回忆。 璐瑶一直说，我接近她是有预谋的。天知道，一个初学滑轮的人那笨拙的样子在广场洋相百出有多引人注目，不过她很漂亮，标准的鹅蛋脸，大大的眼睛，身材还挺好，算是个尤物。在北京这样的城市，漂亮的女人一抓就是一大把，但一个个都带着一张虚伪的面具，浓妆艳抹的背后谁知道是怎样的货色。但璐瑶给我感觉不一样，她脸上一点化妆的痕迹都没有，很清澈，高高的马尾，给人的感觉特舒服。我注意她很久了，当她再一次摔倒在地的时候我扶住了她，然后就看见她色迷迷的看着我，倒把我看的浑身不自在，我虽然装着没什么事，心里却像钻进了小虫子，爬来爬去痒的不行。是谁说的喜欢一个人不需要理由，果真如此。那天，和我一起摆租滑轮的小弟说：那小妞挺搞笑的，走的时候还过来问我，你是不是经常在这里，还告诉我，她叫璐瑶。王家卫好像说过，每天都有许多人擦肩而过，擦的衣服都破了，可还是没有火花。我的经验证明火花就得来个英雄救美啊，再带点死皮不要脸，在耍耍帅什么的，这不，成了…… 在一起之后，我发现璐瑶是个特任性的女人，脾气特古怪。有时候她对你很包容，有时候你就得拼命忍，不过她对是我极好的，很单纯，很天真。好像是去年冬天，那是北京下的第一场大雪，她就兴奋的不行，那么冷的天气还不让我戴帽子打雨伞，问她为什么，她的回答让我笑了老半天，什么冬天下雪不打伞我们就会白头到老，这摆明就是骗小孩的话她却信了。我知道我的使命就是陪着她，照顾她。璐瑶经常把我爱你挂在嘴边说，这时常让我想到苏希诺。苏希诺是我的妹妹，我是父母从福利院抱回来的，那时候医生确诊说母亲不能生育，后来，也许是老天怜惜这个善良的家庭，母亲生下了苏希诺。在我们逐渐长大，懵懵懂懂的开始知道什么叫爱情的时候，希诺突然对我说，她爱我。她说她偶然听爸爸妈妈的一次谈话，我不是她的亲哥哥，和她毫无血缘关系。那一刻我觉得有些荒谬，只觉得希诺是在开玩笑，她还小。但是后来，她的爱表现越来越强烈，还经常亲口说出来，让我感到窒息。后来养父养母都知道了这件事，看得出来他们很生气，冠冕堂皇的说是我勾引他女儿，贪图他们家的财产。我毅然决然的离开了那个家，自己出来打拼。这就是不是亲生父母的悲哀，做错事的是他的小孩，他却把责任都推给你，不过我是没有任何理由去抱怨的，毕竟是他们把我们养这么大。 我不知道希诺会来找我，她的出现让我有些措手不及。璐瑶跟我说她的好姐妹苏希诺要来看我的时候我有一瞬间恍惚，我尽力的安慰自己，不是她，肯定不是。上帝就是这样，你越不想看到什么，他偏要让你看到什么，当苏希诺站在我面前时，我真的有种恨不得杀了上帝的冲动。后来我知道，苏希诺的出现是有预谋的，她说，她和璐瑶相处这一段下来，她觉得璐瑶没有能力照顾我，一点都不好，而且还穿的那么穷酸，在漂亮又怎么样。我看着眼前这个两年没见的穿的花枝招展的苏家小姐，变得特别陌生，说的直白点，真是个机关算尽的女人啊，活脱脱的那么现实。苏希诺说，苏竞航，我一定要得到你。我没有把我和苏希诺的关系告诉璐瑶，不想任何人知道我的过去，我的曾经，那句说什么我勾引他的女儿想谋他们家的财产，对于我是一个耻辱。有一句话说的好，知人知面不知心，你把人家当亲人，人家反过来把你当强盗。 苏希诺果然是苏希诺，她堂而皇之的挽起我的胳膊，给我擦汗，让我扶着她玩滑轮，做着本来属于璐瑶该做的事。笨蛋的是璐瑶，聪明的也是她，她和我在一起越来越疑神疑*，说她越来越没有安全感。我们吵过很多次，反复的分分合合，真的我有些灰心，我觉得每天这样闹下去我们的爱情几乎就会被践踏的所剩无几。我每次都会生气的告诉璐瑶，我不想谁用泪水来诱惑我去关怀，我只期待她的笑容，可她每次都特别不给面子，总是哭，总是闹。不知道是第几次这样，她又丢下我哭着离去的时候我没有追上她，跑得太急摔倒在地，腿有些不好使了，鲜血瞬间染湿了裤腿，那天，是苏希诺陪着我去的医院。包扎完之后没一会鲜血又把白色的纱布染红了，医生毕竟是医生，非拦着我不让我走，做个什么骨髓检查，结果，还非得给我冠上个莫须有的病，急性白血病M4晚期，白血病细胞增殖很快，贫血严重，应该及时治疗，不然视力记忆力会迅速下降，严重的可出现消化道和脑出血而危及生命。 苏希诺在房间里抱着我失声痛哭，我却在笑，医生是在骗人吧，只要你来医院，没病也得有病。我推开苏希诺起身下地，我猜想着璐瑶指不定在哪里哭，她现在最需要我的肩膀。腿一点劲都没有，瘫倒在地，鼻子又开始出血了，苏希诺赶紧去喊医生，我在地上哭笑不得，这他妈的真像一出电视剧，你说这病说来就来，这血说流就流。很早之前我就觉得自己越来越没力气，璐瑶还说我人还没老呢就记忆力也不好腿脚不灵活了，那时候没想太多，没想到是这病，要命的病。我问：我还能活多久？医生重重的叹口气：按照你现在这个情况，超不过一年。医生告诉我这些的时候，我第一个想到的就是璐瑶，我记得璐瑶曾经跟我说，我一定要在她之后死，因为她适应不了没有我的世界。后来，我和苏希诺导演了一场戏，我尽量让自己表现的很开心，很解脱，我说：璐瑶，我们分手吧。 对面的她在发抖，眼眶已经红了。我说：璐瑶我真的好讨厌你，你永远都那么自私不去考虑我的感受。她突然跑过来抱住我，哭的泣不成声：我一直以为无论我怎样任性你都不会离开我的，苏竞航，我错了，你别离开我好不好？我轻轻的推开她，牵起苏希诺的手从她的旁边走了过去，余光看见，她刻意隐忍着下一波来势汹汹的泪水，很温柔的笑着祝我们幸福。我真真切切的听到自己心碎的声音，拼命的忍着没有回头去看她，璐瑶，我希望你能如我所愿，永远藏好你的伤，然后走过某个陌生街角的时候就忘了我，忘记那个说要陪你走全程却在中途退出的大坏蛋苏竞航好吗？好好生活，我要你比我好。 我住院期间一直都是希诺陪着我，她说医药费我别担心，只要我安心的配合化疗按时吃药，听医生的话就好。我总是笑而不语，治疗了一个月后，头发开始大把大把的掉落，记忆也越来越不好。我怕我忘了璐瑶，忘了我们在一起的那些点点滴滴，我没让任何人知道，每次护士拿来的药我都偷偷的掖藏在褥子下边。我把我和璐瑶的故事写在日记本里，每天看着手机里我们那些甜蜜的照片，幸福感依然在，就好像从没有分开。璐瑶会偶尔给我打电话，我都没有接，我想，时间久了她就会忘记的，不是说嘛，没有谁比时光更懂得遗忘。她还可以找到更好的，而我在她身边只能是个包袱，会拖累她的， 我希望她能以最快的速度忘记我，来以此作为对时间的纪念。 我知道璐瑶今天一定会给我打电话，犹豫了很久我还是接了起来。我想她，费尽心思的想，彻夜不眠的想，想念她的嬉皮笑脸，想念她在我怀里的安静沉睡，想念她酒醉后喊我的名字，想念她对我的执迷，我怕我万一一闭眼睛就忽然去了另一个世界。那天晚上，我一直躲在角落里看着璐瑶，看到她这样，我不是不心如刀绞，但我明白，我是朵灾难的云，我不能再游弋到她的天空，直到雨下了很久很久，苏希诺和我的主治医师找到我，把我带了回去。我越来越感觉自己心力交瘁，力不从心，两个月了，这丫头一点没变，还是这么爱哭。护士换褥子的时候发现了我那些没吃的药，医生有些生气，告诉我说如果不按照他说的做，我的生命可能都到不了两个月。我想了很久，最终放弃了治疗，我真的不想再让璐瑶一个人了，她的眼泪似乎能把我的心脏穿透，那种疼，远远比过身体。我跟希诺说，我想用我治疗的时间换做去和璐瑶在一起，我不能再在她最无助的时候放了她了，哪怕我少活一天，也要陪着她。希诺说，实在坚持不下去的时候必须听她的话，回来医院。 我想，这世界上除了我再没有人能照顾好她。我回到她身边她立刻活跃了起来，她眼眶里的泪水始终没有掉下来，走过来轻轻的抱住我，没有问我为什么突然回来。这样很好，最起码我不用去编那些很俗烂的理由去骗她，璐瑶自私的不问世事现在在我眼里变成了优点。我们依旧和以前一样，相濡以沫，对着苏希诺秀恩爱，晒幸福。有时候我们会背着希诺去我们两个想去的地方，逛街，看电影，像个偷了东西的小偷，亦是穷途末路的情侣。我会时常晕倒，经常走不动，曾经有130斤的我如今只剩下90斤。不知道是我太轻，还是璐瑶力气大，在我走不动的时候总会我背起来，带我观赏我现在所能看的到的美好，她说，如果有可能，她真的想背着我走遍全世界。我在她背上轻轻的擦拭着泪水，没让她发现，你说她有多笨蛋，把自己当我的男人了。 那天晚上，医生给我检查完病情告诉我，我体内的血小板减少的速度非常快，要……没事，再等等。我打断了医生的话，没有让他继续那骇人听闻的话，什么心包积液淋巴肿大，都是骗人的。我只知道我没有多少天可以看见璐瑶了，我要努力的记住她的快乐，我们的幸福，没有任何事能比得过我们在一起的日子。璐瑶问我，苏竞航，我那么不好，你为什么会那么爱我呢？我看着她可爱天真的模样，心情就好到不行，我是真的觉得她无一不好，连缺点都值得我去爱，我爱她就好比是季风过境，没有什么特别的理由，只是因为时候到了，所以谁也无法阻挡。她轻轻的捧住我的脸，吻了上去，我回吻她，紧紧的把她抱住，那一刻，我祈求上帝，能不能把这个画面定格成永恒？我知道我能这样爱她的时光不多了。 其实我早应该猜到的。在我拒绝治疗的第35天，璐瑶没有答应我的要求出去逛街，她说从我第一天出现在她面前时，她就知道我的病了，是希诺告诉她的。她的语调听上去很轻松，没有一点沉重感，甚至还笑的挺奸诈。我想我必须赶紧回医院治疗了，不然璐瑶会现在就离开的我的，在一起这么长时间，这丫头真的说道做到，将女人的不讲理发挥的比满汉全席还多那么一大截，让我佩服的五体投地。我又开始了全天都脱离不了医院的生活，以前是我照顾像笨蛋一样的她，现在，从来不知道体谅别人的她开始担负起照顾我的重任。而我除了接受真的再做不到其他了，有时候，你真的想掏心掏肺的去爱一个人，却没有多余的心力，所以说，爱一个人，有时候也是爱不起的。 我记得好像第一次分手的时候璐瑶给我发信息，只有简简单单的一句话，两个人若不等于我们，悲伤将在下一刻逆流成河。亲爱的，你知道吗？岁月早已耗尽了我所有的渴望，我终会提前离去，两个人，永远都等于不了我们，还有死神。 <3>让我偷一些时光借给你 苏竞航决定放弃治疗，用剩下的时间去陪璐瑶。那一刻，我没有理由去阻止，什么是伟大的爱情？莫
北京治疗白癜风哪家医院效果最好过于把自己所拥有的全部都给对方，甚至是生命。其实，从一开始我就知道我会输，璐瑶单纯的像个傻子，没心没肺。你想，哪个男人愿意去喜欢一个特别有心计的女人，再加上我们的特殊关系，和他决定离开家的那天父亲对他说的话，我就知道，我们像是两条平行线，永远都没有交点。他被查出急性白血病的那天，我突然觉得我所做的事情那么可笑，我费尽心思的争，费尽心思的破坏，到头来一切都毫无意义，我的爱情还未开始，就已经夭折。我想爱一个人应该是不纠缠，毕竟这世界很大，爱情，却很小，陪在最爱的人身边，也是一种幸福。每一个人都是这样吧，最不想看到自己最爱的人伤心流泪，就像我和苏竞航演戏离开璐瑶的时候，他整整一晚上没睡，眼神空洞，一直在哭。我看着他流泪我也流，为他和璐瑶那苍白无力的爱情流泪，为他流泪而流泪，上帝是公平的，没有一种幸福可以完整。 我偷偷的把事情的真相告诉了璐瑶，我一遍一遍的警告璐瑶，不能在他面前哭，假装看不到他的变化，要给他一个放心。苏竞航最不想看到的就是她难过。璐瑶果真做到了，苏竞航笑着对我说：你看，璐瑶就是这么容易满足，只要我在身边，她总能开心的像个孩子。我回过头， 看着他，我也笑了起来。我知道我也不能再哭了，即使再伤心，伤心到心在滴血，也不能哭，我想要他仅剩的这段日子，记忆力都是欢笑，没有泪水。璐瑶说，她感觉苏竞航的身体越来越差，让我劝他回医院，听医生的话好好治疗，但是他怎么会听呢？他最放心不下的就是璐瑶，这是他现在仅有的坚持，用生命来耗尽他对璐瑶的爱，我有时候都在想，得病的人是我该都好，最起码还能成全一对有情人，幸福，如果缺了其中一个人，剩下的也只是些爱过的残骸了。 他昏过去的那晚，我告诉璐瑶，医生说他状态不好，不能再出去乱跑了。电话那边的她良久的沉默后，轻轻说了句：我懂了。第二天，璐瑶没有答应和苏竞航出去，苏竞航后来特别听话的配合医生的治疗，和死神进行着赛跑，我的心里泛起了酸，是因为爱，所以才会无条件的投降吧。苏竞航的情况越来越不理想，他的主治医生告诉我们，因为耽误了最佳治疗时期，情况比预想的还要糟糕。北京的秋天今年来的格外的早，窗外葱葱郁郁的树叶哗哗都落在地下，似乎在预示着什么，天气预报本来说今天是晴天，却突如其来的下了一场大雨，也好，最起码感觉空气不再那么压抑。医生把苏竞航转到了加护病房，我和璐瑶站在病房外面，躺在玻璃病房里的苏竞航睡得
哪些偏方能治疗白癜风那么熟，长久不沾阳光的脸显得苍白无力，医生说他现在每天只有四五个小时清醒的时间，而这之后会更短。 璐瑶倒在我怀里哭的泣不成声，我能很明显的感觉到她的绝望，深深印在她瞳孔的是脆弱是无助，是挥之不去的哀伤，她说，我知道我不能为他做什么，至少我可以一直陪着他。她说，希诺你知道吗？我感觉心脏要撕裂了，我宁愿躺在病床上的人是我。璐瑶也是和苏竞航一样的累吧，他们要承受失去彼此，还要承受那些在一起之后所印在脑海里挥之不去的记忆。蔡康永在他的微博上说，恋爱最珍贵的纪念品，从来就不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。璐瑶说，假如苏竞航没有得病，她一定不再像以前那样刁蛮任性，好好的珍惜他给的爱。但是，时光怎么会倒流呢？想假如，是最空虚的痛。 苏竞航那天的精神出奇的好，甚至能下地走动。医生沉默了老半天，始终没说话，而我和璐瑶心里早已明明白白。和璐瑶一起进了病房，没有像以前一样穿隔离服，一股悲凉的情绪开始在我的心头蔓延。在床上自己一个人安静吃饭苏竞航见到璐瑶，眼里满是掩藏不住的欣喜，他说：瑶瑶，快来，吃饭了没。我以为爱哭璐瑶看到苏竞航这样会哭，可是她没有，她走过去坐在他的旁边，端起碗来喂他吃饭，你一口，我一口，那顿午饭，异常的慢，慢到好像一下子跨越了几个世纪的时光。我们开始回忆一些事，那些开心的，还有难过的，璐瑶没哭，到是苏竞航眼眶聚满了泪水，蓄势待发。璐瑶撒伸手擦擦他的泪水，很明显的，他的目光开始有些涣散。璐瑶撒娇的说：老公，我想躺在你的臂弯里睡觉。然而，本该充满甜蜜的撒娇，我怎么听怎么不是味道。我悄悄的转过身擦擦眼泪，听见苏竞航满是虚弱的语气里却是掩饰不住的宠溺：好。 那天下午，苏竞航闭上了他劳累的双眼，和璐瑶相拥而眠，再也没有醒过来，静静的告别了这个世界，告别这个穿插在他生命里他总放心不下女孩。这也许是最好的结局，他再也不用担心什么了，即使他变成了现在这样，璐瑶都没有哭。璐瑶说，即使他在那边，她也不会再让苏竞航担心了。她说，希诺，请允许我带走苏竞航好吗？我怕他在这边一个人会孤单，我怕我在美国不能习惯没有他的日子。我点点头，真的没有理由去拒绝，我想，这应该也是苏竞航的意思。在机场，璐瑶在登机口抱着苏竞航的骨灰努力的嘲我挥手，然后擦擦眼角的泪水，毫无留恋的踏上了飞往美国的飞机。这个偌大的城市，突然空旷了许多，充满了凄凉。璐瑶，我相信在你心中一定会有一束光在照射，在努力温暖着你，而你，也会在那束光中，坚强成长。 一年后。 璐瑶给我打电话，告诉我宝宝已经百天了，一切安好。天空是很干净的蓝，空气里有幸福的甜味，北京九月的天气已经转凉，清冷的风倏忽地穿过路旁高大的树茂密的叶子，发出一阵窸窸窣窣的碎响。璐瑶从北京离去的时候，早已经是4个月的身孕，这个宝宝是在他们第一次分开的时候就开始存在了，医生还说，她的体质不是特别好，能保住真是一个奇迹，王小贱是不是说过，失去是下一个幸福的开始？虽然这个幸福有残缺，但我想璐瑶一定是幸福的吧。在美国，她时常给我来个电话，告诉我她父亲是如何的反对她生这个孩子，说她如何期待这个孩子的诞生，好在，孩子很健康，她也很健康。 我仰望着天空，欣慰的笑了，苏竞航，你放心了吧，你儿子很健康，璐瑶说，你儿子的名字，叫璐忆航。忆航忆航，应该是璐瑶永远都在怀念苏竞航吧。你看，当初的你为璐瑶偷了一些时光，璐瑶现在还你一生想念，别以为你走的狠无憾，璐瑶要的是你一生陪伴。苏竞航，你知道吗？璐瑶走的时候对我说：一个人走了以后，什么都可以带走，但是唯一不能带走的是给另一个人的感受，我真真切切的感受到，他有多么爱我，我知道他并没有离开，他将永远活下去，在我的梦中，在我至死不渝的想念里。 她说那句话时我才突然发现一个人幸福的微笑竟然可以将世界罩笼。什么才是爱情呢？爱留在心上，不被意志与时间所更改，不是相濡以沫，不是白头到老，是无论对方在哪里，你都能感受到他的存在，他给的爱。这就是答案。