仅此以纪念
我不知道，自己到底是在纪念什么，是我的初恋还是你？就像我至此还不明白，我到底是喜欢你的什么，才短短几天便如此放不下。
但有一点肯定的是，我决不是为了纪念而纪念。
今天中午取下了打6天的耳钉，晚上换玻璃棒的时候发现耳洞有些堵住了，耳朵有点肿，糟糕透了，室友过来帮忙，不顾我的惨叫搞定了我的耳朵。
只听她们笑着说，当初是谁那么坚定的说不去打耳洞的啊。
我马上叫嚣着，那是绝对的一时冲动，现在后悔死了，你们没打耳洞的千万别去啊。
天枢轻飘飘的从我身边经过，你应该后悔的不是打耳洞这件事，而是打耳洞的原因。
然后我就想起了你。
其实并不是多么久远的事情，我们相识，彼此喜欢，牵手，再放手，似乎都只是那么一瞬间的事情。
那些似乎不太久的曾经，已经有些泛着暖*的色调，被打伤记忆的痕迹。不经意回想起时竟感觉是太过遥远的事情，时光的谎言已将它雕琢的足够美好，即使明知其不实，也甘心被骗，信了这记忆。
见面之前都有听说过彼此，在一个地方这么久却从未谋面。只是偶然的变动而已，才让我们有了相见的机会。第二天晚上，我变成为了你的女朋友。四天后，我们分手。怎么来看，都似一场戏剧般可笑令人不信，觉得这两人只是玩玩而已。但我知道，我的用情之深。
怎么说呢，自己其实是个不信的人，若想要在我心中有着“朋友”这样的称号，没有两个月几乎是不可能的事。但我成为你的女朋友，只是仅仅两天之后的事。若是说任何一个对我稍有认识的人，都决计不会认为这是我会做出来的事。然而，事情确实是这样诡异的发展。
不知道为什么，从见面起便感觉我们好似认识了很久很久，什么都可以对你说，什么都无须掩饰。一向戒心极强的我对你有一种莫名其妙的信任，就算你说这条路你没走过你在找路，我也十分放心大胆的跟在你身后，报以游玩的心态。我不知道自己为什么会那么确信，你不会把我弄丢。
我从未怀疑你说过的喜欢，只是我不够自信，找不到说服自己的理由。
至于分手，理由我已不想提及。只是每每想起便会忆起七堇年的那句话，“我知道我们迟早会输给时间或世情，只是不知道输得这般的快。”
我没有后悔过，从来没有。
分手后，我依旧过着以往的生活，只是会想你。那日中午，我看到桌上的草莓，拿去清洗，却发现许多已经发霉了。想想，这是和你初识时一起买的。不由得一阵心酸。你实在做事太过高调，以至于想看不到关于你的信息都是一种奢求。
刚分手的第一天，觉得自己特别的悲惨，好像所有的苦情戏都不如自己的来的悲情。心情低落，难以割舍。只是后一天的午后，阳光有些刺眼，我给你发着信息的时候便突然想通了。我说的想通并不是不喜欢你了，只是觉得有些事顺其自然就好，实在是强求不得。若是真的彼此无法割舍，那时间也会证明一切。
朋友从远方打来，无一不郁闷我的反应。这不是一个正常的女人，哪有这么快就恢复的。我嘻嘻哈哈的闹着，自己心里明白，要想真的复原，或许需要很长很长的时间。我是有我的骄傲，不会像有些人死皮赖脸的纠缠。我喜欢你不想你受累，所以我先离开，给你处理的时间。
那天社团活动时，我突然间想到我要打耳洞，于是便拉着天枢去了。我不知道这和我失恋了有没有必然的联系。
我还清楚的记得银针穿破耳坠的撕裂声，那种皮肤被穿透的战栗。我并不是言情小说里的人物，故意用伤害自己的极端方式来感受自己的痛苦。只是稀里糊涂的进了一家银针穿耳洞而非打枪的店。但是那一刻，是真的觉得自己就和琼瑶小说里的悲情女主角一样傻逼。
和你在一起的时间，不想对他人提及。那些事情，太过美好让人心动，无法付诸于文字。我喜欢你，是我独家的记忆。
一切都在日子如水般的流逝中打上了阴影，成为隐约的不可说的秘密。偶尔的一束灯光打下，也只是心底越发的柔软起来，有些阳光的味道。
终究不是一个会记恨的人，那么，感谢你，途径我的生命。
我还记得分手的那天下午，阳光格外的好。我与你并肩走在街上，我对你说，我喜欢这样的天气。我说我特别喜欢“阳光明媚，岁月静好”这几个字。然而，我没有对你说的接下来的四个字是：如果你在。