影片名：《百集家庭甜宠《哈哈哈哈》短微剧
第1集1分钟
《妈妈是自愿跨进这个家门》室客厅日‖‖人物：李玫、李宋仁
李玫在地板上逗小猫。
李宋仁：“玫玫！去把垃圾倒了。”
李玫：“不，我才不去呢！”
李宋仁：“那你去洗碗。”
李玫不耐烦：“我还要做作业呢！”
李宋仁一脸和气：“你总是找各种理由推托家务活：不倒垃圾，不洗碗，不刷鞋子。那你自己的鞋子总得刷了吧！”
李玫提高嗓门：“大不了我不穿呗！”
李宋仁生气地：“你看看你妈，她干的家务有多少，可她从来不推托，从来不抱怨。”
李玫回敬：“爸爸！你说得对。但是，妈妈和我完全是两回事，她是自愿和你结婚，自愿跨进这个家门，她完全是自愿的。我呢！却不是这样。”
李宋仁哑口无言。
第2集2分钟（A）
郭永和、许文英家客厅*昏‖‖人物：郭永和、许文英
郭永和唉声叹气：“当一两个人说我丑时，我不以为然，但是，当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性，现在的骗子越来越多了。”想了想：“外表那么重要吗？”
许文英：“那倒不是。主要是想找一个比你更难看的，难度实在是太大。”一声叹息：“我们相差了十六辈。”
郭永和一惊，问：“为啥？”
许文英算了一下说：“你是修了八辈子福，才娶到了我；而我，是倒了八辈子霉，才嫁给了你，加起来正好是十六辈。总而言之，统而言之：老公！你的形象太差了，睡觉时膝盖耸立，人象拱桥一样。”
郭永和：“我这是建筑艺术。”
许文英：“你的头发油腻的，几根粘着，象树根一样。”
郭永和：“我这是工艺艺术。”
许文英：“你说话手舞足蹈。”
郭永和：“我这是表演艺术。”
许文英：“你在社交场合象菩萨一样。”
郭永和：“我这是造型艺术。”
许文英：“你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。”
郭永和：“在《写遗传和变异》一章时，我的开场白是：曾有一个问题一直困扰着我，为什么刘德华长得那么帅，而我却长得这么寒碜?今天我终于明白了，这不是我的错，全是遗传惹的祸。”
许文英：“你太丰富多彩了，我想当你的艺术形象代言人了。”
郭永和：“智商不如情商、情商不如职商、职商不如精明工作，职场游戏规则是，要避免两败俱伤。这个准则同样适合夫妻。咱俩不说伤感情的话了，还是洗洗睡吧！”
第3集2分钟（B）
郭永和、许文英家客厅夜‖‖人物：郭永和、许文英
郭永和问：“你怎么不考驾照。”
许文英自信地：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
郭永和：“就你这长相，要是我开车，直接把你扔后备箱里……”
许文英：“咱家过得好，主要是我包容你。一个家庭的好坏，取决于女人是否包容男人，女人太强，男人受伤，家庭难和睦，好日子过不长。”
郭永和：“我品咂了一番，把周围的朋友过了一遍电影，果不其然，无一例外。”
许文英：“选择比投入重要，时势比品牌重要。知道我为什么要嫁给你吗？”
郭永和：“质疑无一不是重复，回答永远是零。因为，你嫁给我你会感到幸福。”
许文英：“不对，我是不忍心看到别人痛苦。”
郭永和：“痛苦就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。”
许文英：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
郭永和问：“为什么呢？”
许文英用怜悯而沉重的眼光看着郭永和：“因为你的脸长得像包子。”拿出一瓶大宝SOD蜜得瑟：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对的起咱这张脸。”
郭永和：“你那脸对得起大宝吗？”
许文英：“苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。大宝天天想见我。”
第4集3分钟
公交车上日‖‖人物：何为、妹子、乘客
何为不时地偷瞄一个貌美妹子
妹子回头发觉。
何为尴尬地笑了笑。
妹子也笑了笑：“你和我的前男友还有些真像。”
何为心中暗喜，问：“真的吗？”
妹子：“跟他一样，又胖又不要脸。”
开心舞厅外日‖‖人物：何为、尹娅珍、金发女郎、高个女孩、男子
何为和尹娅珍进入画面。
孙芳无意中抬头正好与一个女人目光相对。
女人赶紧收回眼光，暧昧地看了刘其一眼，起身走出画面。
孙芳醋意大发：“那女人是谁？为什么那样看着咱们？”
刘其默不做声，若有所思地看着门口。
孙芳穷追不舍，大嚷：“你倒说呀！你今天不说清楚我和你没完。”
刘其不耐烦地：“别吵了，我在琢磨，如果她明天问起你，我该怎么说？”
一年轻活泼的金发女郎迎面走来：“嗨，你好！”
何为礼貌地：“你好！”
尹娅珍看着走远的金发女孩，酸溜溜地：“你在什么地方认识那个浪货？”
何为：“我们只是因为职业才认识的。”
尹娅珍一脸质疑：“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
何为不在意地笑笑，尴尬地低下头。
高个女孩飘然进入画面。
何为回眸看着高个女孩渐行渐远的背影：“真不错，这么修长的腿，这么迷人的身材。”
尹娅珍气愤地：“你这样喜欢长腿高个女人，干嘛当年要娶我？”
何为：“当年我以为你还会长高的。”
尹娅珍气呼呼地盯着何为：“你太不正经了，每次一看见漂亮的女人，就忘记自己已经结过婚了。”
何为：“恰恰相反，我每次一看见漂亮的女人，心里最清楚、最耿耿于怀的就是，我怎么会已经结过婚了呢！”
尹娅珍：“不觉得结婚后你变的不浪漫了吗？”
何为：“又如何？”
尹娅珍：“难道你不会自责一下吗？”
何为：“我反省，当初我就不该结婚。”
迎面走来一位喝醉酒被打得鼻青脸肿的男子，看何为和尹娅珍一眼：“站在你身边的女人是你的妻子吗？”
何为紧张中带几分不悦：“是啊！你想干什么？”
男子：“我想她是我看过最俗、最坏的女人。”说完，跌跌撞撞擦身而过。
何为望着男子的背影：“你看吧！英雄所见略同。”
第5集4分钟
郭永和、许文英家客厅夜‖‖人物：郭永和、许文英
许文英：“说实话，你看这条裤子，我穿上去是不是显得屁股太大了？”
郭永和：“那我就说实话了啊！我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
许文英反唇相讥：“世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的，额头上还有那么多的皱纹。”
郭永和：“是吗？多到什么程度？”
许文英：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样。”
郭永和：“笑一笑，十年少。我这是常笑所致。不笑的人太严肃，是苦瓜脸。”
许文英：“你笑的时候才像苦瓜脸，你一笑，脸上都是褶子，就像苦瓜横过来看时候的纹路一样。”
郭永和苦笑：“理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎。我善良。”
许文英打了一个呵欠：“善良没用，你得漂亮得贵起来。自信的女人，不一定会是漂亮的，比如说凤姐；可爱的女人不一定不雷人，比如说小月月。”
郭永和：“但是关心你的人，那一定会是我。”顿了顿：“瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。”
许文英：“你呀！舌头就像一头野兽，一旦挣脱了束缚，就很难再把它送回笼中。”
郭永和：“咦！你不吃晚餐了？”
许文英：“我一看见你就饱了。你的脸又圆又鼓像包子，鼻子圆圆像蒜头，嘴唇厚厚像香肠，整个长了一张早餐脸。”
郭永和：“馒头应该是圆的，大饼应该是扁的，花卷应该是带花型的，包子应该里边有馅的，油条应该是油炸的，你说这些是不是废话？如果你再找一个要找什么样的？”
许文英：“当然要找比一个你好看的帅哥。”
郭永和：“你居然好色。”
许文英：“好色有什么不好？你难道不喜欢漂亮的、美好的东西？爱美之心，人皆有之。”
郭永和：“女人一旦好色猛如虎。”
许文英：“没有听说女人好色，只有女人骂男人色*。”
郭永和：“潘金莲好色勾引西门庆。大周后的妹妹才15岁，瞒着姐姐和李后主偷情，气死了姐姐，而她，就做起了名正言顺的小周皇后起来。汉成帝时赵飞燕——赵氏姐妹把勾引皇帝、独霸龙床的艺术发挥到了极致，显示出姐妹二人在对付和引诱男人方面的智略之高下。”
许文英：“得了吧！苏东坡老牛吃嫩草，四十七岁娶了十二岁的侍妾王朝云。苏门‘四学士’之一的秦观，极度艳羡苏东坡老牛吃嫩草娶了王朝云，曾酸溜溜地说王朝云‘美如春园、目似晨曦’。不过，苏东坡有苏东坡的齐人福，秦观也有秦观的艳遇。秦观好色方面的表现主要表现在嫖妓上，他的名作《满庭芳》就是写给绍兴的一个妓女的，里面的句子‘香囊暗解，罗带轻分’，真是销*又消*。”
第6集5分钟（A）
室客厅日‖‖人物：王丽、文茹、文茹男友、文斌、文艾、文聚、张静、文浩
文茹牵着男友的手进入画面。
文茹男友忐忑地：“紧张，不晓得手放哪儿。”
文茹：“就放兜里嘛！”
文茹男友递上五仁月饼。
王丽面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”察觉出文茹男友的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
文茹男友正要松口气。
王丽说：“我说的是你的五官。”将文茹拉到一边悄声问：“你男友不会有病吧？”
文茹：“没有啊！”
王丽：“那他一只手放裤兜里，一只手放衣兜里，是什么意思？”
文斌在讲解：“经济学中有个公式：幸福=效用：期望值。如果你男友发奖金，拿到块，可你期望他给自己买0块的LV包，除以0，幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿块的西餐，除以，幸福感是5。要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活。”
视点：文茹的男友佯装睡着了。
文茹急忙推醒男友。
文斌看到了：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
王丽认真地看着文茹男友：“我觉得他长得像一个人。”
文茹：“谁？”
王丽：“他有三分之二像苍老师。”
文茹鸡冻地问：“哪三分之二？”
王丽：“苍老。”悄声：“他的长相一般啊！这长像，怎么说呢？像何首乌的根。你们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮。”
文茹：“何首乌的根长啥模样？”
王丽：“你没见过？就是，初具人形。如果长得帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅他。”
文艾：“靠，这恐龙做得太像真的了。”
文聚好奇地凑过去：“妈！如何委婉地形容别人丑？”
张静：“此颜差矣。”
文茹男友掏出房产证、行驶证、北大毕业证等一摞证往茶桌上一放，然后一一摊开：“你好，北大的，年薪六位数，房产证写你女儿的名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我与你女儿可以继续交往下去吗？”
王丽转头对文茹说：“看，这就是证能量。你可别找长得太帅的，靠不住。”
文茹忧伤地：“妈！你看你给我生得这样，我能找着帅哥吗？”
王丽瞅了文茹一眼，一副放心的表情：“也是，我想多了。”
文艾：“长得帅有个屁用，消费完了，能用那张脸去刷卡么？”
文浩拍了拍手掌：“一个女汉子，大家叫她恐龙，如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”
文聚：“反恐精英。”
文茹男朋友家客厅日‖‖人物：文聚、文茹男朋友
文茹男朋友：“宝贝！我把你姑姑领走行吗？”
文聚：“不行。除非你给我买好吃的。”
室客厅日‖‖人物：文聚、文茹男朋友
文茹男朋友买了好多零食进入画面问：“宝贝！在我能把你姑姑领走了吗？”
文聚吃着薯片头也不抬：“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”
文茹男朋友盯着文聚好笑地：“看来，我这精英人物得反恐了。”
第7集5分钟（B）
豪豪大酒店日‖‖人物：张静、服务员、马大华
张静气急败坏地自言自语骂：“这个没良心的，当时在我面前甜言蜜语，现在，想把我一脚踢开，没这么容易。”一边疯狂地跳着健美啦啦操运动身体，一边借怨气拿起一杯酒，连杯带酒往地上摔。
酒店里的人一齐回头看着张静。
张静内心独白：“我要的就是这种效果，看来，我长得也不差啊！”
服务员过来：“太太！请你不要摔酒杯。”
张静：“酒杯值多少钱？我赔你。”
服务员：“你赔了酒杯钱，我还会被老板骂的。”
张静哈哈大笑：“他骂你一句，我给你50元。”又把一个酒杯举过头顶，往地上狠摔。
服务员走出画面。
张静大喊：“给我拿酒来。”
马大华进入画面。
服务员指着张静：“老板！就是她。”
马大华并不生气，找一张椅子坐下，慢悠悠地吸着烟，冷眼看着张静。
张静：“拿杯子来。”
服务员怯生生地看向马大华：“拿不拿杯子给她？”
马大华：“顾客要杯子，怎么能不给她？”
服务员：“是。”走出画面。
张静望着马大华：“看来，你并不生气，对吗？”
马大华：“当然，你是我的顾客，我们酒店的宗旨是：顾客就是上帝，你要什么尽管开口。”拍拍手：“高级的情商，是用幽默的方式过生活。”
服务员谄笑着：“恰到好处的幽默，才是高情商的体现。”托一盘杯子送到张静面前。
张静将一个又一个杯子地往地下摔。
在场的所有人看着张静。
马大华低头看着地面上一个个被摔碎的杯子，又抬头盯着张静，内心独白：“上帝赐给你‘可爱’的女人，同时，就会赐给她‘不可靠’的基因。”
张静：“看什么看，别以为体格决定一切，制服你只需要一个眼神。”回眸对马大华嫣然一笑：“唉！我的手摔累了。这些酒杯多少钱？我赔你。”
马大华：“我要先数清楚，看你摔了多少个酒杯。”
张静不耐烦地：“不会超过个的，按个赔给你吧！”
马大华：“不，我做事向来认认真真，从不含糊。我不会占别人一点便宜，别人也休想占我一点便宜。”认认真真地清点完地上的碎杯：“太太！你总共摔了95个酒杯。”
张静满不在乎地丢下一叠钱：“一个杯子赔你10元，95个杯子赔元。这是元，50元算小费。”
马大华板起脸正色地：“太太！你错了，在我的酒店，摔一个杯子，必须赔元，你摔95个杯子，就要赔9.5万元。”
张静生气地：“你想吃人肉，这种低档酒杯，连10元钱也值不了，你怎么能要我赔元？”
马大华：“不错，这种低档酒杯是1元钱一个的，你损坏一个酒杯，只须赔1元钱，但本店的名誉无价，每损害一次，按最低价，也要赔元。”
张静挑逗性地：“如果我不赔呢？”
马大华：“太太！什么事都要讲理。”指着地上的碎酒杯：“如果你不赔那好办，我只要打一个电话，就能亲眼看见你戴上手铐，被警察带走。你要不要试一试？”
张静把包里的钱全部倒出来：“我这里只有5万元，还差4.5万元。要不，我脱下皮大衣、戒指、项链、耳环做抵押吧！”
马大华：“我没意见。”
张静脱下皮外套，取下戒指、耳环、项链地上一扔，向门口走去。
马大华：“太太！你如果有兴趣，可以到白天鹅宾馆去摔杯，那里多次接待过外国元首，酒杯的档次高。”
第8集6分钟
大街边商场橱窗日‖‖人物：尹娅珍、何为
尹娅珍望着五光十色的橱窗，惊叹：“好漂亮。”
何为目不转睛地看着来来往往的女人大腿。
尹娅珍叱骂：“瞧你失*落魄的样子，你照照镜子去，好像这辈子没见过女人大腿似的。”
何为：“就是呵，我也觉得这一辈子根本没有看见过，尤其是女明星的腿，那火气你惹得起吗？”
尹娅珍：“惹不起躲得起，眼不见为静。”
何为：“男人陪女人逛街，百分之百的女人会看商品，百分之二十的男人会看价格，百分之八十的男人则在看街上的女人。”
音乐厅日‖‖人物：何为、尹娅珍、弹钢琴的性感女郎、一位美女
何为一脸醉意地和弹钢琴的性感女郎在调侃。
何为：“一则奇闻，一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”
性感女郎：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
尹娅珍走过来：“回家后，别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备点药膏。”
何为大惑不解：“可我的眼睛并没有青肿啊？”
尹娅珍冷笑：“色*！我们不是还没到家吗？”
何为：“食色性也。一个生活的问题，一个性的问题。所谓饮食，等于民生问题。男女属于康乐问题，人生就离不开这两件事，这是与孟子同时代的告子说的。”
尹娅珍：“晚上下班回家的是‘穷*’，晚上9点回家的是‘酒*’，晚上12点回家的是‘色*’，凌晨4点回家的是‘**’。你四*俱全。”
何为：“街头看女人，只看一眼是君子。左看右看、上看下看是色*。如果一眼也不看，则是伪君子。”
尹娅珍：“男人好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色*，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，岂不被称作人体美学艺术家？”
何为：“我不是流氓，只不过有点讨厌；我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱；我不是色*，只不过没事看看人体美。”
一位美女从何为、尹娅珍身边走过。
何为：“这位女士有个优点，就是一见到她我就想犯罪。”
苹果园蛋糕咖啡饮料厅日‖‖人物：何为、尹娅珍
何为偷看其他美女。
尹娅珍：“你能不能别这么色，还能不能愉快地吃个饭？”
何为：“每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意地陪着你。”
电梯里日‖‖人物：一个男人、一个女人、尹娅珍、何为、长发女郎
尹娅珍：“今天的电梯，感觉比以往更快，你知道为什么吗？”
何为：“为什么？”
尹娅珍：“跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
一个男人和一个女人因为踩了脚而互相争吵起来。
男人：“我祝你这辈子只能和*瓜在一起生活。”
女人笑了笑：“我祝你这辈子卖充气娃娃只能买到次品，买的范冰冰，邮过来*。”
男人吼：“你这嘴真*啊，我祝你*瓜都是次品，用一次断一次。”
女人一听，脸绿了，破后大骂：“你这小子心真狠啊！那我也不留情了，我祝你买的充气娃娃永远气都充不满，用一次炸一次，直到给你炸成阳萎。”
尹娅珍突然想捉弄一下何为：“你那个痔疮手术做了吗？”
全电梯的人看着何为。
尹娅珍更是一阵坏笑。
何为淡定地看着尹娅珍：“那个病人的手术安排在今天下午，我做完他的手术马上给你安排手术时间，你来做个手术，让你等了这么长时间，真是不好意思呀！”
视点：一个身材颇好、时尚暴露的长发女郎。
何为目不转睛地注视着长发女郎看。
尹娅珍不屑地：“看什么看？你消费不起。”
何为：“男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。”
尹娅珍不悦地白了何为一眼，伸手捏了下长发女郎的屁股。
长发女郎突然转身大骂：“色狼，竞敢捏你老娘。”掴了何为一记耳光：“我教你下次还捏女孩子。”愤然走出电梯。
何为一脸委屈：“我并没有捏她呀！”
尹娅珍笑笑：“我知道。是我捏了她。”
路上日‖‖人物：幻幻、尹娅珍
幻幻：“你老公的脸怎么肿了？”
尹娅珍：“被人打了。”
幻幻：“该不会是你吧？”
尹娅珍：“不是我，是一漂亮的陌生女人。”
幻幻：“她干嘛打你老公呀？你不生气？”
尹娅珍：“我老公偷看她，还对她做出下流的动作。”
幻幻：“活该，可是你怎么不生气？”
尹娅珍：“我为什么要生气？摸她的屁股是我干的。”
第9集7分钟（A）
杨总家客厅日‖‖人物：杨总、杨总媳妇
杨总媳妇说：“明天我们老同学聚会。”
杨总：“去年我们春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
杨总媳妇：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”看着杨总：“要带家属。”
杨总对着镜子梳妆打扮，西装革履地穿上。
杨总媳妇问：“你这是干什么？”
杨总：“你不是告诉你同学，你嫁给了百万富翁吗？我得打扮得像模像样，足够绅士派头。”
杨总媳妇扔给杨总一双老布鞋和老年夹克：“穿上它，待会你再把头发剪成秃顶。”
杨总：“为什么？”
杨总媳妇：“我嫁给一个老头，同学们肯定会深信不疑你是富豪。”
酒*酒吧门口日‖‖人物：闺密、杨总、杨总媳妇
闺密、杨总、杨总媳妇邂逅。
闺密打量着杨总，附耳杨总媳妇悄声：“像你这么一个年轻、漂亮的姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”
杨总媳妇：“这算什么？人需要钱时，是从来不看它的发行日期。”
闺密：“爱情时而幽默，时而缄默，让你钟爱，让你失常。”
杨总媳妇：“幽默、风趣完全取决于遗传。”
闺密：“我认为：不要轻易在春天谈恋爱，否则，那可能只是荷尔蒙在作怪。”
杨总媳妇：“承诺只是荷尔蒙作用下的一句玩笑话而已。”
闺密戳着杨总媳妇的额头：“你呀你！遗传幽默细胞，还自带喜感。”
酒*酒吧包厢日‖‖人物：文艾、陈总、小王、杨总、小谭、小刘、小曾、小王、杨总媳妇、厨师、老板
师傅把汤炖好端上桌来。
文艾一行人觥筹交错，筷来筷往。
酒*酒吧老板亲自端着一个大盘甲鱼上来：“各位同志！这是本店最新鲜的甲鱼。”
文艾先喝了一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好。”
老板闻听，微微一笑：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的。”
陈总：“你们饭店的王八真多。”
老板：“哪里哪里，这里的王八，都是外面进来的。”
厨师上前征求意见：“我这王八不知适不适合各位的口味？”
杨总伸出大拇指称赞：“你这个王八，烧得好。”
厨师谦逊地：“哪里，哪里，鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八。是王八，都喜欢吃。”
服务员B掩嘴窃笑：“有钱王八坐上席。”
瘦子盯着服务员B：“天涯何处无王八，何必单恋一只鳖。鱼找鱼，虾找虾，王八结个鳖亲家。你再烧个龟。”
服务员B对着对讲机传菜：“丑小鸭傍上狗熊了，赖蛤蟆娶上天鹅了。再给烧一个龟。”
矮墩墩的人看着服务员B戏谑：“女人一生中至少有一次爱过一个王八蛋。”
服务员B看着矮墩墩的人内心独白：“你武大郎就是给你娶个李金莲，你也是个当王八的命。”
一哥们：“我点的猪头饭呢？”
一妹子：“我点的猪脚饭呢？”
服务员把饭端上桌。
一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”
杨总喊：“服务生过来，帮我们把火调小。”
服务生过来。
杨总嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫得面部狰狞，龇牙咧嘴。
服务生吓得害怕地哆嗦着往后退却，一脸戒备地：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！”文艾：“陈总！听说你们怀化有一种酒叫老白干。”
陈总：“是呀，文总！”
文艾：“那酒的酒精度是不是很低啊！老白干，干了总是白干。”
陈总：“嘿！小心点夹菜，文总！你的龟头掉了。”
文艾：“陈总就是幽默，吃饭的时候，也不收敛口德。我的龟头掉了，你的节操呢？”
陈总：“美女小王！这一杯酒我敬你，你日理万机（鸡），辛苦了。”
小王：“这个，好吧！”举杯：“陈总大老远赶过来，一日千里，干！”
杨总：“陈总！听说怀化的美女如云啊！”
陈总：“那是，那是。一个个美女，就是娇滴滴的活艺术啊！”
杨总：“说得好，以后我有空去怀化搞艺术，得靠陈总好好照应啊！”
陈总：“那是当然，有空来怀化，给个面子，来个电话，我们一起发现艺术，走近艺术，摸索艺术，探索艺术，深入艺术。”
小谭：“喝了这杯，还有三杯。”
小刘：“嘁，你以为你是谁啊！你又不是伍佰。”
小谭：“我这酒量，我可以当壹仟。你这酒量，最多就只能是贰佰伍。”
小曾：“说得好，就凭你这句笑话，我就不说这啤酒苦了。苦不苦，想想小刘贰佰伍，喝。”
囧人看着客人吃得津津有味，起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
老板“哦”了一声说：“对不起。你稍后。”转身走向厨房。
囧人看着老板渐行渐远的背影：“坐拥大奶名号，享受二奶待遇。真是岂有此理。”
第10集7分钟（B）
墙上的挂钟“嘀嗒嘀嗒”作响。
跑堂A和颜悦色地端上菜。
囧人瞧一眼菜：“服务员！我要的是焖全鸡，怎么少了一只鸡大腿?”
跑堂A：“人还有残疾人呢！难道鸡就没有残疾的?”
跑堂B又上了一道红烧熊掌。
朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。
不知谁把灯关了，然后就听到“哎哟”一声惨叫。
跑堂A打开灯。
视点：熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
杨总的脑门被一块飞来的红烧排骨给砸了。
杨总怒了，大骂：“有种的，你挑有肉的排骨砸我呀！”
杨总媳妇生气地大喊：“你脑袋进水了吧?”
黑暗中传来男声笑嘻嘻的回答：“那怎么没淹死你呀?”
杨总媳妇愣了楞，然后红着脸，拍了拍杨总的肩：“甭理他，这扔红烧排骨的家伙，不过是荷尔蒙过剩。”
文艾拍拍手：“女士们、先生们！吃饱喝足了，该结帐了，老规矩，AA制，一人50元。”
大家纷纷掏钱，有交50块的，有拿块的，甚至还有拿60块的。
陈总收钱，找钱，数钱：“咦？怎么只有元？12个人，应元。”扫视大家：“还有谁有没交？”
大家忙不迭地点头：“交了，交了。”
文艾问：“你自己交了吗？”
陈总委屈而又理直气壮地回答：“当然交了。”
杨总的脑子里闪过一个镜头：陈总把元拍在小刘面前，小刘则拿出一个50元。”内心独白：“这是交钱还是找钱啊？”问小刘：“刚才那元是怎么回事？”
小刘慢吞吞地拉着长调回答：“刚才我先交了，陈总找我50，对吧？后来，陈总给我，让我把50元还给她，我就给她50元，对吧？”
几个老太婆磕头虫般点头：“对，对。”
陈总：“可是，还是少元啊！”琢磨，内心独白：“元，是两个人没交啊！怎么回事？而且两个交60元的还得各找10元，又少20元……”
杨总：“小刘！你再说一遍。”
小刘又慢吞吞地说：“刚才我先交了元，陈总找我50元，对吧？后来陈总给我元，让我把50元还给她，我就给她50元，对吧？”
老太婆们继续点头说：“对，对，对。”
小谭说：“算了，不就少元吗，一人再交10元。”
大家随声附和：“好主意。”纷纷掏钱包。
沉稳的文艾一想，赶紧拦住大家：“再掏出的来，上那儿找那么多90元啊！那不更乱成一锅粥？况且，既然大家交了，肯定还是哪儿出了差错。”
杨总：“小刘！你再说一遍。”
小刘照样慢吞吞地拉着长调开始说第三遍：“刚才我先交了元，陈总找我50元，对吧？”
男士们终于忍不住了。
囧人说：“这一步对了，然后呢？”
陈总：“然后，然后小刘给我元，让我把50元还给她，我就给她50元，对吧？”
囧人说：“不对，你应该给她两个50才对。”
大家一愣，再仔细一想：“对啊！第二次是陈总找她换钱，当然，该给两个50才对。否则，小刘不就等于没交钱吗？”
囧人高兴地：“第一个50元的‘案子’在男士们的帮助下总算搞清了，但是，另一个50元呢？”
寨主陈总终于醒过来：“对了，刚才找小刘的50元，是从这一堆钱里抽出来的，结果，我就以为我交了。”
杨总：“又一个糊涂虫。”瞧了瞧地下。
视点：20元钱。
杨总捡起向大家扬了扬。
囧人：“那该找的20元钱也在桌子上被发现了。”
陈总：“唉！折腾这么半天，总算全闹明白了。
小曾这时幸灾乐祸地在一边笑：“我早就明白了，就想看看你们究竟什么时候才能转过弯儿来。”
囧人：“账终于算明白了。”
大家乐得直不起腰来了。
陈总：“一群能把复杂的‘豆芽菜’玩得溜溜砖的人，怎么到了饭桌上，这么简单的账都算不过来？”
囧人自嘲地说：“咱一沾数字就晕，一过8就糊涂。或者，我们真的已经‘老年痴呆’了？”
小刘坦白：“刚才我还和小谭在说，陈总这点账都算不清，真是一脑袋糨糊，闹半天，一脑袋糨糊的是我。”
陈总说：“群体痴呆的精彩笑话，我是第二个糨糊。”
老太婆A说：“我们呢，不就成了第三堆‘糨糊’了吗？”
因为温度太高，几个美女满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，匆匆走出画面。
第11集10分钟
苹果园蛋糕咖啡厅夜‖‖人物：文艾和老板A、B、C、服务员、咖啡厅老板
服务员进入画面，一边给在座的客人递过来杯子，一边戏谑：“金子、银子、票子，不如一个好身子；车子、轮子、房子，不如一个好妻子；镯子、链子、戒子，不如和睦的两口子；杯子、瓶子、圈子，不如幸福的一家子。”
文艾看了看杯子：“这杯子太脏了，你给我换一个干净的好吗？”
老板A也拿过杯子看了看，随声附和：“晶莹的杯子，喝起水来都觉味儿美。”
服务员：“杯中的风暴，掀不起大浪。我可以证明它是干净的。”
文艾：“怎么证明？”
服务员：“在你之前有10个人用过这杯子，他们都没说脏。”
文艾：“你们这里一星期能卖掉多少桶啤酒？”
服务员得意洋洋地：“35桶。”
文艾：“那么，我倒想出一个能使你们每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
服务员惊讶：“什么办法？”
文艾：“这很简单，你们只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
服务员：“拿一支笔注视着你代表啥意思？‘笔视你’；拿着尺对你笑又代表啥意思？‘尺笑你’；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很‘杯比’。”
文艾回眸：“各位！你们的生意不错吧？”
卖车的说：“生意难做呀，千里马常有，而买主不常有。”
卖空调的说：“生意难做呀，格力格外卖力宣传，格调还是很低。”
卖鞋子的说：“生意难做呀，踏破铁鞋找买主，就是找不到——邪（鞋）门。”
卖楼房的说：“生意难做呀，现在电梯房都以跳楼价卖，顾客宁可开房也不来谈房事。”
卖电视的说：“生意难做呀，屏幕上群星闪耀，来客就是视而不见，不担心过了村没这店。”
卖服装的说：“生意难做呀，现在的人，少年装酷，青年装亮，少妇装嫩，谁装正经？”
文艾：“你所能看到的创业都是九生一死，看到的都是乔布斯、雷布斯、马布斯、周布斯……一个个成功的IPO把企业家光环的一面无限放大，因此掩盖了大街小巷每一天都在破产都在倒闭都在痛哭的失败的人。”
老板A：“我的缺点是嗜*如命。”
老板B：“酷爱杯中物是我的缺点。”
老板C：“我放高利贷过分狠*，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
老板们将目光转向沉默不语的文艾。
老板A直爽地：“这就是文老板不守诺言了。”
老板B和老板C随声：“是啊！”
文艾无可奈何：“我的缺点是喜欢播弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话发