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我是个想法很简单的人，也是个很实际的人，我不知道轰轰烈烈的爱情是什么样，我只知道刚开始在一起的时候，我们两个人也是如胶似漆，我也不觉得现在平淡如水就不是爱情了。
我记得以前他对我的照顾，对我的关爱，也记得他以前连句重话都不会对我说，记得他以前出门还要背着我，记得他从外地背几十斤的东西回来，只是觉得我可能爱吃…我也错误地以为，我把我以为好的一切给别人，但别人在乎的根本就不是这些。
我难过的是，我那么悉心呵护的一个人，如果遇到一个处处需要他去照顾的人，他还会觉得那是甜蜜的负担，那我可能真的要陷入自我否定了。我也不能说，所有的感情到最后都会归于平淡，如果真的有那天，他突然觉得一切很熟悉，就像回到了以前我们在一起的时候，那一刻会不会有点感慨，只是他身边的人已经不是我了。选择一个错误的人，真的会让自己的生活变得一地鸡毛。我觉得我原本是一颗向阳的小树，我在很努力去生活，但是现在被拉进泥潭里，还在垂死挣扎。他这段时间工作不顺利，每天心情都不好，晚上酗酒，半夜不睡觉，第二天不起床，就这样一天又一天。我有时候实在是看不下去了，跟他说，老公你少喝点酒。他一边答应，一边又来一口。通常他喝完酒之后，就会直接跟我说，你去睡觉家吧。我第二天要上班，也和他耗不起到半夜还不睡觉。所以他到底喝了多少，我根本就不知道。
这样的生活也让我觉得很绝望，很无力。我马上30岁了，如果一直维持这样的局面，我是无法想象自己以后的生活，这样以后想要孩子都很困难。我跟他说，喝酒太多对身体不好，而且也会导致记忆力下降，对你的工作也会有很大影响。他的回复就是，知道了知道了，我没喝。然后继续再灌一口。这种情况下，我还应该怎么办？我好好说是没有用的，我但凡是语气强硬一点，那就会把他引爆，可能直接就炸了。
之前他说我周末不爱出去玩，那我就想着，大不了我就打起精神，让周末生活多点乐趣，就多拉着他出去玩。我找了附近的一个玩的地方，兴冲冲地问他明天周六去不去。他很冷淡地说，不去。好吧。我还在努力去尝试，我说，那我们明天早点起床去超市吧，我还没早上去过呢。他说好，明天早上一定九点前起床。到周六早上，我眼睛睁开就是十点了，他躺着玩手机，我知道他肯定不会起床的，就没催他。我跟他说，今天你做顿饭给我吃吧。他不说话，假装没听到。
到十二点多，我没办法还是起床了，下楼去遛狗买菜做饭。做好之后，我叫他起床，几次没反应。最后他不耐烦地说，我起来了，我衣服都穿好了，你吃饭别等我。我很想说，那你赶紧来吃饭啊，饭都已经凉了。但我知道，我不能说，我一旦说了，他肯定会说他不吃了，让我别管他。我已经饿的胃疼，就自己先吃了。他收拾好来吃饭，一边吃一边说，这过的真是好日子，真是好日子。我知道他不是在感慨我对他的好，他只是觉得可笑，这么舒适的生活，但并不是他想要的。吃饭的时候，我在看电视，看《巡回检察组》，我说公检法之间的关系吧啦吧啦的，他直接打断我，他说，你去百度吧。
我说，我只是想和你聊聊天而已。他什么都没说，吃完饭，坐着抽了会烟，就出去了，也没告诉我去哪里了。正常在家，出门难道不应该和家人说一声吗？起码得让家人知道你要去哪，什么时候回来，下一顿吃饭等不等你，自己拿不拿钥匙，给不给你留门啊。我真的觉得，他的态度让我太压抑了。我不欠谁的，我尽心尽力想要去经营自己的家庭，去经营自己的感情，我把自己能做的都做了，但我现在过的是什么生活啊。
在经济上，我没有依靠过他，也从来没有要求去管钱，大家都是自己的钱自己花。我们是租房住，房租是我交的，我也没找他要过家用，因为我做饭，所以也都是我买菜。除非就是一起出去吃，那就是他花钱。他也主动给过我钱，一共给了不到两万，因为他说我花钱大手大脚，所以不给我很多钱。日常家里日用品，衣服什么的也都是我花钱。在钱的方面，其实我也不在乎。我只是希望面对我的努力，他能有一些回应。比如在我做完饭之后，他可以笑着和我说，谢谢老婆，做饭真好吃。就这样，我都会觉得很满足了。到现在，我真的不知道自己到底图什么，我到底是怎么让自己的生活过成这样的。我也不知道自己在坚持什么。
晚上，他在沙发上坐着喝酒。我问他，老公，你觉得万多吗？他说，多啊。我一看，他怎么和其他网上的人想法不太一样。我就开玩笑说，那我给你万，直接转你卡上。我晚上十一点就睡了，他还在喝酒。到半夜两点的时候，他拿我手机，把我给弄醒了。我问他，你又看我手机呢。他不说话，我也不知道他是在检查什么。关于检查手机这事，他比较热衷，但我一般不会看他手机。我也很好奇，他都是在看我手机里的什么。
我之前问过他，他就说随便看看。我凑过去想看他到底在看什么，他就拿我手机藏起来，不让我知道他在看什么。看完之后，他也什么都不说。我也不知道他脑子里天天在想什么。他问我，你今天为什么拿钱试探我。我说，我没试探你啊，今天看到知乎上一个问题，我开玩笑的。我说，你是不是太敏感，想太多了啊。
过了一会，他又问我，你前几天为什么要拍那里的照片。哦，我才知道他在我手机里看到什么了。前几天我觉得下面有点痒，但是我自己看不见，我就想着拍个照片看看里面怎么了。拍完看了里面没什么异样，我就给删除了。我跟他说了为什么会拍这个，他说，也觉得我应该不是那样的人。我说，我的人品你应该还是很放心的。他说，你自己小心别得什么妇科病。其实我想说，如果你能经常洗澡，那我也不会担心自己会有什么问题了。
但我知道，我不能说。我一说洗澡这事，肯定就又戳到他的敏感神经了。而且我也知道，照片这事肯定没完，就算他嘴上不说，但已经留在他心里了，以后吵架还得拿这事做文章。我问他，我删掉的东西你怎么还能看见。他说，你没删干净，还有你下载过又删掉的东西，我都能看见。我当时的想法真的好复杂，既然在这段感情中，他已经是这么勉强了，还有什么好在意我做过什么呢。
而且，我本来也没做过什么对不起他的事情。他每天都不开心，后来工作的问题解决了，但整个人的情绪还是不对。看到问题很偏激，爱猜忌，酗酒，心态非常不好。我猜测他可能是有焦虑症。所以我跟他说，等他忙完这阵，医院看看，有问题就解决问题。他当时说好。
这次等他出差回来后，我问他哪天时间方便，我给他挂号了。他很反感，说不去。我说，你现在的状态不好。他说，那你去找个好的人啊。一句话就把我给堵回去了。天呐，我真的不知道自己在坚持什么，我到底图他什么啊，我为什么要让自己变成这样。我也是我爸妈的宝贝啊，我为什么要让自己这么耗在他身上呢。我是爱，但是理性想一想，我这份感情的意义在哪里？晚上我下班回来做饭，他就出去遛狗了，等我做好饭，他还没回来，我一催再催，他还是没回来。后来饭已经凉了，我就先吃了。
结果他回来看到我已经吃上了，就直接准备出门了。我问他，你去哪啊。他说，你不等我吃饭，那我出去自己吃一口。我…我真的想立刻爆炸，要我怎么样啊？现在这样的自己，连我自己都讨厌。工作能力，我有。独立能力，我有。正确三观，我有。偏偏在感情中，我失败的一塌涂地。我不断放低自己的姿态，甚至变成了保姆，最后我的生活就是这样的。
我以为，我算属于上得厅堂下得厨房的人，里面都不丢人的，但凡他领我点情，他真的会是个婚姻生活很幸福的人。他非要分开，我不同意。后来他说把钱都给我，只要我同意分开。我也心寒了，说我一分钱都不要，我同意分开了。后来准备收拾东西，想到在一起的点点滴滴，我又舍不得这些年的感情，又反悔了。
我说，想问问他妈妈的意见。不管我俩怎么样，但我得让他家里人知道，我没有什么过错。他妈妈骂了他一顿，后来也没再提这事。后来，他妈找他要一万块钱。他没给。他说，他妈老对他呼来喝去，所以不想给了。我当时觉得脸上滚烫滚烫的，我不着知道他是不是在说他妈因为我而骂他的事情。而且，我一直觉得他妈对他不错的，就算平时骂了几句，也不至于一万都不给，这钱也不算多。
他自己也是，没给钱心里很懊恼，给钱自己又舍不得。他问他妈，我没给你钱，你是不是觉得很心寒。我不知道他妈在电话里怎么说的，听他说的大概就是，他妈现在自己想办法，不需要他的钱了。但我知道，他妈怎么会不心寒呢。我的生活被搅得一团遭，他的生活也被自己弄的一团遭。放弃他，我舍不得，我真的担心他以后过不好，甚至会到众叛亲离的地步。
继续坚持，可是我真的好辛苦，我怕我也坚持不动了。我是谁啊，我算什么啊，我有什么资格去拯救别人呢。昨天晚上他喝酒。我又没忍住，和他说，老公你少喝点酒，喝酒会把人喝废了，要是你有什么事，以后我怎么办，你爸妈怎么办。他说，你就不会说点好的吗？我说，只是不想让你喝那么多酒。
那一刻，我多想打自己一个大嘴巴子。我何必这样惹他不高兴呢，喝废了就废了呗，身体是他自己的，大不了我重新再找一个不就得了。睡觉前，我和他说，明天早上我九点半起床，忙会公司的事情，我就去超市买菜，有没有什么想吃的。他说，没什么想吃的，去超市注意别碰冷冻海鲜。那一刻，我又觉得他还是在关心我的。第二天早上我去超市，买了好多东西，有肉有菜，有他爱吃的水果和饮料。回来快到家的时候，我给他发