——夫妻本是同林鸟——
犯二搞笑不可少
一、我睡觉会打呼噜。昨天晚上睡着睡着，突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦，怕你口渴，就给你倒了点水……
二、半夜，老婆把我摇醒：“老公我做噩梦了。”我迷迷糊糊地问：“梦到什么了？”老婆说：“我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！”我心里有点小感动问：“你为什么不希望我变老？我们都会老的呀。”老婆说：“打老人多不好呀。”我……
三、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我老婆就不一样了，她最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”……
四、一次跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”于是她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢……”
五、老婆：“老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！”老公：“真的吗？说来听听！”老婆：“是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！”老公：“请……请把我的降压药拿……拿过来……”
六、老婆见我一直坐在电脑跟前，就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购一件衬衫。”“哦？喜欢什么颜色的？”“格纹。”老婆：“嘿！长脾气了哈！你有种再说一遍！”
七、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：“你看这样冤冤相报何时了呢？”老婆白了我一眼：“很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。”我……
八、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要瘦成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁……
九、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇整天不是化妆，就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也有人喂了，就连上厕所也不用亲自去了……
十、一天，老婆怒气冲冲地给我打“你不就是借我爸了五万块钱么？他今天问你要，还不上就还不上，你为什么把他拉黑了？老头子差点气晕过去！”“啊？咱爸跟你说了？那你怎么回的呀？”我正准备着迎接一阵狂风暴雨。二货老婆说：“嗯，我也把他拉黑了……”
十一、老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”我……
十二、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身准备亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你！”
十三、一对夫妻吵架，老公吵不赢老婆，直接躺在床上，一动不动。老婆就问“你躺床上干嘛？”老公：“死了”!“死了怎么还睁着眼？”“死不瞑目！”“那怎么还呼吸？”“咽不下这口气！”于是老婆就把枕头拿过来捂在老公脸上……
十四、生病在床，老公端来鸡汤说：“老婆，趁热喝了吧。”我感动地接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”这二货淡定地：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了……”
十五、老婆跟她闺蜜学了火疗，这个春节在家宅的实在无聊，就想在我身上试试，好说歹说我才同意。于是就趴在沙发上让老婆开始操作：先垫上湿毛巾，再洒酒精，再点火……别说，还挺舒服。就是我后面这一片儿头发，不知道疫情结束之前能不能长出来……
十六、别人家的老婆跟老公说：“老公，世界那么大，我想去看看。”人家老公说：“亲爱的，想去哪里我陪你。”我：“老公世界那么大，我想去看看。”老公：“哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。”
十七、医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。我：“亲爱的，我怀孕了。”老公：“想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。”我……
十八、和媳妇聊怎么哄女人，我说：“我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。”媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下就可以了……”
文/喵喵夜猫
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