北京治荨麻疹的医院 http://m.39.net/pf/a_9159711.html网友提问：
你好，感觉很痛苦，想跟你聊聊我9年的婚姻生活。
我跟老公年结婚的，记得第一次去他家的时候，房屋破旧，厕所很脏，感觉很差劲。
公公一味的让我吃鸡肉，结果都吃吐了，回去后心理十分矛盾，但是已经谈了很久的恋爱，又不舍得分手，就对自己说反正我们工作居住地是在杭州，再说谁让我选择了爱情呢？
准备结婚的时候，公公要求在老家盖新房，我妈的意见是在杭州买。老公去跟公公说了这事，可公公不同意。
老公在家中没有话语权，最后还是在老家盖了房，我单纯天真的想，他们想盖就盖吧，后来才知道盖房钱不够，婚后一年我们陆陆续续帮忙还了8万元债，我也没计较。
后来事实证明，老家的房子我们根本住不了几天。
结婚那天，老公头发都没好好收拾下，穿着老妈给买的几千元西装真的很不搭，他觉得无所谓，我却觉得这就是他对待我们婚姻的态度。
年我怀孕了，婆婆来照顾我，因为地方差异，婆婆做饭很咸，我很不习惯。而且婆婆喜欢到处捡垃圾收废品卖，我很嫌弃，但是老公支持他妈，我无话可说，但对她的做法恨之入骨。
宝宝的预产期在过年期间，本来我们打算不回老家过年，但是婆婆却想回去，她一直说要回去照顾家里的鸡鸭鹅，真的太搞笑了，一个随时要生的儿媳妇，还不如几只鸡鸭鹅重要？
我真的很寒心。
生大宝时剖腹产，出来时，婆婆只会问“男孩还是女孩？”，我想这就是婆婆和亲妈的区别吧。
我回娘家坐的月子，亲妈照顾我（后悔当时没找个月嫂，辛苦我妈了）。
坐 完月子回杭州，公婆也来看了下孙女，婆婆留下一起照顾孙女。因为不想自己会抑郁过度，婆婆也不喜欢在杭州，我决定自己照顾孩子，在家兼职，让婆婆回老家。
年因公司需要准备全职上班，公婆再次来到杭州帮忙带孙女。那会是夏天，天气很热，有一天我下班回家，看到女儿满头发都是汗，湿透了，我很心急，大声说，怎么就不能用毛巾擦干呢！
公公生气了，说他们有照顾孩子的方法，不会害孩子的，又说他们要回老家，让我们找个保姆，他们出一半的钱。
我说他们是没有义务出这个钱的，不需要。第二天一大早公婆就走了。当天晚上我连夜打电话让我妈来，（而且还不是老公打电话邀请我妈），这件事让我恨公婆更深。
本来我是坚决不生二胎的，但是公婆很想要个孙子，不知道老公怎么想的，年，他又让我怀孕了。
我想打掉，我妈说打胎伤身体，也让我生下来，我问老公，他说随便我，真是不负责任的回答。即使很生气，我又能怎样？
17年二宝出生，是个男孩，可我并不开心。这次坐月子是在杭州，还是我妈照顾我，我感觉欠妈妈太多了。
18年端午，我妈不得已要回老家照顾我爷爷，于是只得又把公婆请来。
小宝到现在一直公婆带，跟他们很亲，晚上也跟着他们睡觉。但我觉得公公打呼噜，婆婆体质差，都会影响孩子，想抱过来跟自己睡，老公不同意，我就妥协了。
因为不喜欢公婆，最近我提出大家分开住，但意见又被否决了，老公觉得是我的问题，怪我看不惯他妈，我觉得再这样下去，我们的婚姻会出问题，现在的我不知道该怎么办了。
解答：
概括一下吧，你对公婆恨之入骨，对老公多有不满，主要是因为他们太“强势”：
1、公公劝你吃鸡肉；坚持在老家盖房。
2、老公结婚那天头发没有收拾好。
3、婆婆做饭太咸不合你口味，婆婆捡废品卖钱，且带孩子的时候心里惦记老家的家务事。
4、出产房时婆婆先问孩子性别。
5、公婆没及时给孙女擦汗，并不满你的态度，闹着要回老家，但同时愿意出钱补贴你们请保姆。
6、老公没有打电话邀请你妈来带孩子，态度不够谦恭。
7、你被迫生二胎。
8、二胎月子里是你妈妈照顾你的。
9、公公打呼噜、婆婆体质不好，你想自己带孩子睡，老公不同意。
10、想分开过，婆家人都不同意。
但其实大部分事情，并没有多么严重，也不是“很难收拾”。
1、不想吃鸡肉可以当场拒绝，盖房在老家，产权不是你们，就一分钱不出，或者坚持在杭州买。
2、你是嫁给陌生人吗？知道老公不修边幅就早点提醒他弄头发啊！或者临时喷点发胶梳一下。
3、婆婆做饭不合口味，可以请个做饭的钟点工，还可以美其名曰减轻婆婆带娃的负担；婆婆捡废品卖钱，只要没把废品堆在家里，捡废品的时候脑门上没写着“谁谁婆婆”，请问又关你什么事呢？
4、出产房的时候如果你有任何不好，医生会说的，没说，那就是母子平安，那么接下来正常人都会好奇孩子性别啊！就算公婆偏爱男孩，也并没有真的对孙女不好，该帮忙带还是带了。
5、杭州的夏天，擦汗不及时，也没啥严重后果吧。即使老两口不高兴、闹着回家，依然愿意出钱，也算有心帮你们了。
6、老公没亲自打电话邀请你妈，不够谦恭，可你为个擦汗跟公婆嚷嚷，够谦恭吗？
7、不想生二胎，你不能主动避孕吗？
8、妈妈照顾你月子你觉得亏欠她，所以婆婆照顾就是应该的？
9、真想自己带孩子，就自己带。
10、真想分开住，就自己去租房，搬家，老公爱来不来。
大部分事情，只要你拿定主意，都可以按你愿望实现，小部分事情，如果你对正常人性多一点了解，也不会介怀那么久。
这些矛盾，在两代人同住的情况下，十分常见，平心而论，你公婆的表现，不算优良，也是绝对“及格”的。这9年，原本也没有那么多“苦大仇深”。
但是你的思路，似乎不在于“如何切实解决问题、坚持自我”，而是一边无界限的退让，一边不断求证“婆家对不起我，而我如此无助、无辜”。
你对于扮演“受害者”，意识上是抗拒的，潜意识里恐怕是有快感的；内心戏太多，甚至主动追求悲剧色彩。
你和老公，都有点妈宝，心理上尚未成年。
最后，选择爱情，也只不过是败给了荷尔蒙，并不比选择金钱、选择颜值更高尚。
成年人的婚姻，选什么都是两个结局：要么甘之如饴，要么愿*服输，归根结底，都是求仁得仁。
自我感动改变不了什么，不如脚踏实地，这世界上没人能为你的幸福负责，除了你自己。
