小美今年刚结婚，通过跟丈夫两个人的努力买了自己的新房，刚搬进新房不久让她闹心的事情就便随之而来。而让她烦恼的不是别人，正是小美的妈妈，妈妈也搬过来一起住了，本来这是一件普通的事情，不是说小美跟丈夫不孝顺，不愿让妈妈过来跟他们一起住。原因是妈妈之所以住在小美家里，是因为把小美家当成避难所，小美的妈妈跟爸爸闹矛盾了。但这好像也理所当然，怎么小美就这么不待见自己的妈妈呢？
原来，小美从小就被妈妈拉拢，爸爸和妈妈她只能选一个站在一边，妈妈常常对她说的一句话就是：“如果我和你爸爸离婚了，你跟我还是跟你爸爸？”每次跟小美的爸爸吵架，都想小美站在自己这边。在小美面前说得爸爸浑身的坏毛病，没有一点好的。就连带孩子出去吃顿麦当劳都要跟孩子说：“也就你妈我疼你才买给你吃，你爸可从来都不肯带你来吃这个，你看还是你妈我爱你多一点吧？你爸要是骂我你可得帮着我啊。”
带小美出去玩的时候，也不忘跟孩子唠叨爸爸的坏话：“你爸爸都不知道每天忙什么，你看他啥时候陪过你，还是妈妈好吧？再忙我都抽空带你出来玩，你爸呀根本就不愿意！”从小被妈妈灌输各种各样关于爸爸的不好，导致还没有分辨是非对错能力的小美，渐渐地跟自己的爸爸疏远起来，成为妈妈的忠实盟友。就算有些时候明明觉得爸爸是爱她的，但是小美都刻意地躲开了，因为她生怕接受了爸爸对她的爱，那就等于背叛了妈妈。
而就是妈妈的这种做法，让小美一直处在矛盾之中，成为一个“夹心人”，每次妈妈都跟她诉苦，大到他俩要离婚，小到爸爸睡觉打呼噜的鸡毛蒜皮的事情。而作为家里年纪最小的人，她能做得了什么？帮着妈妈说话，跟爸爸对立？她也都做了，可是看着爸爸被孤立，小美心里其实真的不好受。但她也只能这样做，因为只有这样才不会两边不是人。可孩子注定要承受爸爸对她的失望。
从小被妈妈捆绑的小美，长大了照样受到来自妈妈的束缚，妈妈经常跟小美说：“你爸爸这人对谁都大方，唯独对我小气，花点钱买点东西他都能说我半天。”小美很无奈的，每个月一发工资就给妈妈转钱过去。每当假期正跟男友计划着去哪里走走，妈妈的一个“你放假不回家，那我跟你爸要是吵架了怎么办？”所以一到假期孩子也多半用来陪着妈妈，很少有过自己的二人世界。以至于现在尽管结婚了，也得有一间房间是留给妈妈的。
妈妈的说法是：现在好了，妈妈再也不用跟着你爸受他的气了。但是跟妈妈在一起的她觉得真的太累了，自从懂事了之后她就知道妈妈并不是爱她，而是把她当成工具，一个对付她爸爸的工具。她想逃离，想对爸爸好一点，亲近一点，但她发现始终做不到。这么多年她就这样一直困在这段难堪的矛盾关系里，她成为最孤独，受伤害最重的那个人。
妈妈虽然对孩子不打不骂，可就是对孩子说的这些话却伤孩子最深，而且这样结盟的方式严重破坏了良好的家庭氛围，既解决不了任何矛盾，反而让两个人之间矛盾上升到三个人。所以大人之间的问题把孩子牵涉进来就是大人无能的表现。让一个柔弱的孩子来解决爸爸妈妈之间矛盾，这份责任的沉重足以压垮一个孩子，我们无论有多大的矛盾都请自行解决，在孩子面前不要说对方的不好，不要跟孩子吐一肚子的苦水，你的负能量会把孩子给淹没的。尽管孩子知道爸爸妈妈吵架了，那也得避重就轻，简单地跟孩子说明爸吵架的原因，然后让孩子放心，爸爸妈妈能解决好。不要给孩子制造恐慌，让孩子没有安全感。
不知道你有没有不知不觉跟孩子说了类似的话。如果有的话请从现在开始不要再说，无论大人之间怎么样，我们都要让孩子觉得我们是爱他的。而不是让夹在中间，夹心饼干好吃，但做个夹心人真不好受。
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