最近我喜爱的女演员陶虹又上热搜了。
凭借《小欢喜》宋老师一角的精湛演技，陶虹获得年白玉兰最佳女配角奖。
《小欢喜》可是大热剧，豆瓣评分8.0，堪称口碑之作。
作为妈妈，我也是一路追剧到底。
即使现在回头再看，仍然是既感动又唏嘘。
尤其是陶虹扮演的母亲，深爱着女儿，却在毫无察觉中一步步将女儿逼成了「抑郁症」。
虽说影视作品有夸张成分，但宋老师在里面的每个细节，都有种让人大呼：这不就是我/我妈吗？
比如有一集的剧情是这样的，英子因为压力大，装病旷课躲进了爸爸为她准备的玩具屋。
宋倩发现之后急怒交加，将女儿的逃避视作「情感背叛」，终于崩溃。
她生平第一次打了女儿。
女儿在妈妈的言语刺激之下，说出：妈妈，我讨厌你！
那一刻，我们全家泪崩。视频弹幕里跳出的是：到底是谁错了？为什么妈妈和女儿，都让人那么心疼。
现实中如宋倩母女一样的案例，也比比皆是。
一位粉丝在后台倾诉，天天看着青春期儿子的脸色过日子，孩子不愿意跟自己说一句心里话，稍有不慎母子俩就要吵架。
大表姐的女朋友去年刚刚离婚，她发现7岁的女儿越来越敏感沉默，每次想跟她好好聊一聊，都在女儿消极抵抗中无疾而终。
同事发现孩子身上有青紫，问孩子也支支吾吾不说，找到幼儿园才知道跟同学打架了，儿子是被打的那个。反复问孩子为什么受欺负不告诉妈妈，孩子说怕妈妈骂……
为什么深爱孩子的父母，最后却发现「越来越难走进孩子的内心」？
甚至于深爱对方的血缘至亲，会演变成互相伤害？
爱不会错，只能是方法错了。
事实上，许多父母亲手造成了与孩子的隔阂，却不自知。
隔阂，是从每天的对话，一件件小事开始的。
就像《小欢喜》的剧情中，宋倩和英子母女俩的对话看似温情融融，但是处处都透露着不对劲。
你爱好航天，想去天文馆做讲解员我知道，（但是）现在高三分秒必争，这一年的课外活动就取消了吧！
跟你爸吃火锅啦？我没生气。（但是）火锅火大，我给你弄点凉茶，（另外）这个月就别吃了！
英子考了第二，宋倩说「下回好好考就行了」，（但是）转眼从女儿包里发现乐高，立马说出心里话：「都考第二了，还有什么可高兴的」。
就这么几句话，已经明确透露了妈妈对待英子需求的真实态度——否定、怀疑、想要掌控。
英子无数次用渴望的眼神看着妈妈：妈妈你相信我，那些我都会，我不会落下功课，我能管理好自己。
可是她的妈妈，从来没有相信，自己的女儿可以自我负责。更看不到女儿内心真正的需要，是被信任，被认可。
《小欢喜》的编剧鲁引弓在接受采访时说：「很多人不知道怎么做父母。」这是他做了大量家庭调研得出的结论。
而她笔下的宋倩，正是无数中国家长的缩影。她们对孩子的爱如此强烈，以至于意识不到自己从一开始就走向了错误的道路。
哪个父母没说过宋倩一样的话。
孩子不慎摔倒哇哇大哭时，想要得到安慰，你却说：你是小男子汉，又没受伤，坚强一点！
比赛失败心灰意冷时，想得到鼓励，你却说：让你平时不努力吧，这下可倒好。
被同学欺负满腹委屈时，想找妈妈撑腰，你却说：都是同学嘛，咱别跟他计较……
需求被压抑，感受被否定。
就是这样一件件小事，在孩子和父母之间垒起高墙。当你有一天终于发现这份隔阂，可能孩子再多的需求，也看不见了。
因为他已经对你关闭了心门。
前不久，云南发生了一起悲剧。一个男孩长期在学校遭受霸凌，却从未将此事告知妈妈。直到有一天，他像交代后事般给妈妈打电话，妈妈这才起了疑心，连忙赶到学校，把准备跳楼的儿子带回了家。
让人痛彻心扉的是，母子俩彻夜长谈后，儿子仍然没有把自己的遭遇告诉妈妈。
他又坐上了窗台。妈妈就在身边，他竟然没有求救，而是说：「妈妈放开我，我不跳，就抽根烟。」
之后纵身一跃，对世界没一点留恋。
为什么受了委屈却不告诉妈妈？
为什么宁愿去死也不让妈妈帮助自己？
为什么？！
答案也许就在很多年前，一次次看似普通的对话里，日复一日习以为常的相处里。
哪个妈妈不爱自己的孩子，那个妈妈不想洞见孩子的真实需求。只是太多父母不懂得、不知道如何跟孩子沟通，怎样走近孩子的内心。
最终，时间不会倒退，成长无法重来。
为什么我们看不到孩子的真实需求？
因为成年人总是下意识认为：大人的需求，比孩子的需求更重要，更正确，更有价值。
这跟付出多少无关。
太多父母毫无保留把家庭资源都用到孩子身上，恨不得一家三代围着孩子打转。
但他们心底里仍然认为「小孩子懂什么」、「我吃的盐比他吃的米都多」。
所以我要告诉他：「你这样不对，应该这样」……这个过程不可避免充满了对立、摩擦和误解。
Momself创始人李松蔚老师经手过大量家庭咨询。
他说：「几乎每一个跟孩子有激烈矛盾的家庭，起因都是小事，一些很小的误解。因为不理解孩子的正常心理诉求，家长采用了一种防御性的态度，批评，训诫，甚至贬低或责罚，从而启动了更加针锋相对的回应。两代人之间陷入了敌意的循环。」
想要改变，首先就是父母要抛开成见，意识到：孩子的需求，跟成年人一样重要。尊重这一点，你才能进一步跟孩子对话，看到他的内心。
有个妈妈May，是Momself课程《系统式家庭养育》第一期学员，她分享的一段故事给大表姐很大触动。
她4岁的女儿，忽然不想去幼儿园。May当时随口就想说：去幼儿园多开心，有什么不想去的？
但是刚刚学到的课程强调的转换视角，让她停了下来。
她换了种思路说：「不想去幼儿园啊？那就不去了。但是不知道你会不会想念那么多好朋友呢！」
谁知女儿忽然攥着小拳头，很气愤的说：「我就是不想念XX。那天他玩恐龙，戳到我的眼睛，没有跟我道歉。」
May震惊于女儿第一次有这么强烈的情绪，脑海里瞬间闪现无数想法：是不是被欺负了？被霸凌了？老师有没有处理好？
她打电话给老师。
谁知老师说，这件事已经过去1个多月了，没想到孩子还记得。
当时两人的情绪都安抚了，有视频为证。只是May的女儿还经常到XX小朋友面前说：你玩恐龙小心一点，不要再弄到我眼睛。
这让May非常意外，她从不知道4岁的小孩会因为一件小事记这么久，而且印象里女儿也并不记仇。
直到她与女儿又聊了两次，才从小姑娘稚嫩的言语中顿悟：她不是生气，而是对没有跟小伙伴和好而耿耿于怀；她故意到XX面前提起话茬，不是小心眼，而是为和好创造机会啊！
这件事没有解决，竟然已经让女儿不想去上学。
May说此前她真的难以想象，4岁的小孩，已经有那么复杂的想法。
大表姐在震惊之余，禁不住为那个小女孩庆幸。
有一个愿意探索自己真实需求的妈妈，是多么幸运。不需要去看，我们都能想象到一个小孩，内心被「看见」，被「理解」，那种心灵得以舒展的幸福。
「孩子真正需要的，不是你把他们从那个世界拽出来，而是父母走到他们那个世界里去。」这是李松蔚老师说的话。
熟悉Momself的朋友都知道，李松蔚老师不仅仅是北大心理学博士、著名心理学专家，更是一位爸爸。
他深知，孩子脆弱、幼小的内心，多希望父母理解他的委屈、难过、失望，能够和他站在一起解决问题，而不是把他看成一个问题。
李松蔚7岁的女儿在学游泳的时候，非常怕水，总也学不会。教练越告诉她不要害怕，越适得其反。
李松蔚得知后，悄悄告诉女儿：每个人学游泳都要害怕次，你现在已经害怕十几次了，再害怕80多次就能学会了。
接纳女儿害怕的情绪，再重新完成对于「害怕」的构建，让女儿知道「害怕」其实是个好东西，这时她的反应就会不一样。
现在，李老师的女儿已经学会游泳，一下水便像小海豚一样自在。
看完这个故事，想必大家都很羡慕。毕竟不是每个小孩，都能拥有一个心理学家爸爸呀！
我们普通父母，如何才能看到孩子真实的内心，帮助他们面对成长中的困难呢？
我们请北大心理学博士、系统式家庭咨询师李松蔚，做了一个极其简单却能颠覆常识的《极简亲子沟通课：做最懂孩子的父母》，我们会用专业、颠覆的理论和案例，帮大家剖析和解答：
当孩子表达害怕\不敢时，比说「不要怕」更好的表达是什么？
当孩子不想要做作业，比说「你需要做」更好的表达是什么？
当孩子哭闹不止，比安慰、鼓励更好地方式是什么？
......
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