店里新来了一很卡哇伊的萌妹，由于长发上班得扎起来，她就让我带她去剪短。我在旁边玩手机等，剪完后，她磨蹭着不走，问我：“小美姐，你跟这店长很熟对不?”我说是的，你想优惠是吧？不用你付钱，我请客。她摆手说：“不是不是，我闻到后面厨房排骨的香味了，我想吃排骨！”
我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你踏马吃什么了这么臭？”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟！”
我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答道：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水……
正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
今天早上起床，儿子跑过来说：“爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到，你就给我10块钱买玩具。”小屁孩套路挺深呐，我少了10块钱。